Bon allé pour vous ce soir je vais mettre quelques très bonnes blagues sur les couples.
Riezzzzz Jeunnneesssseeessss 
N° 5
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans un endroit usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond inébranlablement (!!!),
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
N° 4
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit : 'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.'
Ce à quoi elle répond : ' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'.
N° 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
'Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
'Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain'!
N° 2
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit : ' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : ' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : ' Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : 'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
Cette fois, il reste couché et dit : 'Ma soeur, j'ai une idée!'
'Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passé, faisons comme si nous étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond : ' Oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie : 'Alors tu lève ton cul et tu prend toi même ta putain de couverture, conasse !!!'
N° 1
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare; 'Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis ensemble à cette même table.'
'Je sais,' dit le vieil homme; 'nous étions probablement assis, complètement nus.'
' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors ils se déshabillent entièrement et se rassoient.
' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.!!..
et 3 autres sur "les femmes ont toujours le dernier mots": LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari
ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les
femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours
répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre
le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du
matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires
important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je
dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il
se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
'Il est 5h, lève-toi.'
Lun 19 Nov - 23:43
